Amamantar en público, ¿a favor o en contra?

¡Jelou again Tenazoides! Después de mi larga ausencia vuelvo con un  tema que me tiene un come-come que qué sé yo por dentro que no puedo más, tengo que liberar pensamientos, ¡allá que voy!

'Resurta de que' a medida que Tenacitas va creciendo, voy notando como cada vez hay más gente a la que parece incomodarle el amamantamiento en un lugar público. 
Hoy vengo con una serie de consejos para estas personas, yo presento varias opciones para que cada cual adopte la solución que más se adapte a sus necesidades. Vamos al lío:

Solución 1. Desvía tu ruta. Cuando pasees por el parque y a lo lejos divises a esa madre perrofláutica que saca la teta sin miramientos para dar de comer a su hijo, opta por dar media vuelta y recalcular ruta. Es muy posible que ella tampoco quiera recibir tus miradas de desaprobación, (tampoco las necesita ni te las ha pedido).

Solución 2. Camúflate. Lo mejor es que esa madre no note tu presencia, tu cara de amargad@ puede estropear ese momento mágico. El arte del camuflaje no conoce límites, puedes utilizar desde unas discretas gafas de sol Pantoja style hasta un saco de patatas en la cabeza tipo niño de El Orfanato para esconder todas aquellas muecas o expresiones faciales que se te puedan escapar, si es verano puedes utilizar una bolsa del pan (de esas de tergal que seguro que tienes del ajuar de la abuela) que te ofrece mayor transpirabilidad.

Solución 3. Desarrolla tus habilidades interpretativas. Ensaya frente al espejo del cuarto de baño, igual que cuando eras adolescente y ensayabas la cara que pondrías cuando vieras a la buenorra del insti. Visualiza la escena, visualiza esa teta y ese niño ahí amorrao, visualízate a tí mismo pasando por delante sin ni siquera girarte, pensando en tus cosas. Difícil, lo sé, pero cuando tengas dominado este paso podrás pasar a la siguiente fase: pasar por delante y ¡mirar sin juzgar! Ahora te parece increíble pero lo conseguirás, tó es ponerse...

Solución 4. Ampútate los dedos índice. Evitarás señalar "sin querer". Los dedos están sobrevalorados, total, todavía te quedan otros cuatro en cada mano y los de los pies!!

Si ninguna de estas soluciones se adapta a tus necesidades y sigues pensando que es un acto obsceno??, de sinvergonzonería??, revisa tu salud mental o cómprate una isla desierta y emigra allí con los monos porque yo y muchas como yo vamos a seguir sacándonos la teta donde haga falta cada vez que nuestros churumbeles tengan hambre, sueño o se den un coscorrón (no hay mejor Arnidol que la teta de mami), capisci?